Что делать если ребенок злиться?

Четверг, 7 июня 2012 г.
Рубрика: Здоровый образ жизни -> Детское здоровье
Метки: |
Просмотров: 1861

ребенок неслушается и злиться

Эта статья планировалась как помощь родителям и педагогам, которые страдают от проявлений «негативных» эмоций своих детей.

 Почему слово «негативные» в кавычках? Как же, спросите вы, ведь злость, ненависть, желание отомстить - это неправильные эмоции, И каждый из нас в той или другой степени чувствует их ежедневно. Так неужели все мы - плохие люди? Тогда поняло, почему еще невинное «Ты нехороший» от трехлетнего ребенка или уже жестче «я тебя ненавижу» от подростка пятнадцатилетнего мы воспринимаем как упрек родительским или воспитательским качествам «плохого» человека. Вместо того, чтобы обижаться на себя или ребенка, предлагаем просто сейчас спросить самих себя: «счастлив» ли я?, «Я могу смеяться так громко, как будто никто не слышит»?, «Я могу позволить себе быть слабым и расплакаться, чтобы облегчить боль»? Если ответы негативные, можете подытожить: «Так же, как я сдерживаю злость, я сдерживаю и радость». Следовательно, это все-таки будет статья о воспитании, но начните его из себя.

Философ и психолог Лиз Бурбо говорит: «Если ребенку позволят быть собой, он будет вести себя естественно и никогда не будет создавать стрес для родителей. К сожалению, таких детей почти не бывает. Зато все они, как правило, переживают четыре этапа: познание радости быть самим собой, страдание от того, что собой быть нельзя, кризис или бунт, капитуляция и построение новой личности, удобной для взрослых». Так каким, в конечном итоге, есть этот идеальный ребенок?

НЕУДОБНЫЙ МАЛЫШ

Точно не идеального ребенка описывает Александр Лоуен - творец биоэнергетики (метод психотерапии, направленный на возвращение телу свободы и спонтанности движений). Во время путешествия Японией он увидел, как маленькая девочка в течение нескольких минут кричала на свою маму и била ее при этом кулачками. Мама смотрела на все это абсолютно спокойно, а когда ребенок устал кричать и бить, они вдвоем спокойно пошли дальше. Конечно, японцы позволяют малышне почти все. Однако такое поведение - это уже слишком, скажете вы. В нашей стране этот ребенок в лучшем случае получил бы пощечины. Устоявшаяся годами система воспитания не дает возможность ребенку разрядить свой гнев, чтобы не вызывать при этом еще больший гнев родителей. Нормальна ли такая ситуация?

– Реакция родителей на детскую агрессию должна отличаться и зависеть от возраста малыша, - объясняет психотерапевт Ольга Камлик. - Но одно они должны осознать: у него есть потребность выражать свои чувства! Если ребенку категорически запрещают проговаривать «негативные» чувства, он думает, что не имеет права проявлять любые, в частности и позитивные. Родители должны понимать, что перед ними не взрослый человек, который грубиянит и бьется, а существо, у которого к юношескому возрасту еще будет формироваться психика.

Они, напротив, должны подавать пример, как ему вести себя. Скажем, дети трех — пяти лет (так же, как и подростки) часто говорят: «Я тебя ненавижу»! Взрослый должен объяснить сыну или дочке, что именно они в этот момент чувствуют. Он может сказать: «Ты меня не ненавидишь, ты меня любишь». Ведь для близких трудно принять то, что ребенок может испытывать относительно них ненависть или злость. И здесь у малыша возникает противоречие: я имею такое чувство, а человек, которому я доверяю, говорит, что это не так! У ребенка начинает формироваться недоверие к собственным ощущениям.

Но взрослый может сказать: «Я понимаю, что ты на меня сердишься. - И сразу прибавить: я тоже на тебя иногда обижаюсь, но при этом всегда помню, что я тебя люблю/уважаю и ты меня любишь/уважаешь». Взрослый подчеркивает, что ребенок имеет право чувствовать гнев, злость и даже ненависть к близким людям, но эти чувства эпизодические и не основные.

Если такой алгоритм не заложен с детства, во взрослом возрасте люди часто просто не знают, как мириться с теми, кто тебя оскорбил. Неодиночные случаи, когда люди годами не разговаривали с близкими, потому что просто не знали, что им сказать.

ПЛОХОЙ СТУЛ

Другая ситуация. В классе грубиянит и обижает учительницу ученик. Что делает она? Правильно, посылает его к завучу, директору, пишет замечание родителям. А где же взаимодействие «взрослый - ребенок»? Ведь у учеников тоже только формируются правила поведения. Если взрослый не берет на себя ответственность, ребенок тоже этого не будет делать. Где корень такого поведения?

– Ребенок ударился о стул. «Стул плохой», - объясняют родители. Формируя такой алгоритм, они позволяют малышу снять ответственность, - говорит Ольга Камлик. - Что будет, когда ребенок вырастет? Например, он не имеет друзей, не может найти себя в ученическом коллективе. Просто не умеет брать на себя ответственность, чтобы самому разобраться в отношениях с однолетками. Как результат - переносит агрессию на родителей. Ребенок будет всегда искать разрядку там, где будут меньше последствия. А если наоборот, дома его будут бить или обижать, он отыгрывается на одноклассниках - будет обижать меньших и более слабых. Это одна из причин задиристости. Если агрессия накапливается, она может вылиться в настоящий террор в классе.

Следовательно, объект агрессии в этом случае сместился. Много таких ситуаций описывает Александр Лоуен. Его пациенты, которые не могли обнаруживать гнев или раздражение против обидчиков, часто обижались на самого психотерапевта. То неужели в этом виноват тот злосчастный стул? А родители могли бы просто безэмоционально сказать: «Будь осторожным, гляди, куда ты идешь». И ребенок понимает, что есть правила игры: если ты все делаешь правильно, с тобой ничего плохого не случится. Тогда во взрослом возрасте человек будет занимать активную позицию: «Я разберусь в отношениях с коллективом или найду другой».


БЕЗЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ТЕЛО

Любая эмоция имеет на карте тела свои координаты. Накопление невысказанных чувств можно увидеть даже за физическом состоянием и заболеваниями ребенка. «Внутренняя свобода оказывается в грациозных движениях тела, - говорит Александр Лоуен. - Все это - свобода от вины, от стыда. У тех людей, которые подавляли свой гнев против родителей, как правило, напряжена нижняя часть спины. А верхняя округлена, будто вздыбленный загривок у собаки перед атакой. Хотя люди при этом утверждают, что они спокойны и ни на кого не злятся».

– Да, определенные болезни и действительно вызваны психологическими факторами, - утверждает Ольга Камлик. - Например, у ребенка - постоянные ангины. Это значит, что ему запрещают обнаруживать эмоции: «Не смей плакать, не смей кричать»! У малыша просто стоит невыплаканный клубок в горле. Горло зажато, кровообращение в мышцах нарушено, ткани атрофируются, а впоследствии может развиться фиброз и кистоз, нарушится деятельность щитовидной железы. А в ответ на призыв: «Не вертись, стой ровно», напрягаются мышцы спины и возникает остеохондроз.

Также, если ребенку запрещать обнаруживать агрессию (особенно это касается малышей), у них может возникнуть аутоагрессия. Она начинает сама себя бить, кусать. Во взрослом возрасте у такого человека будет слишком развитое чувство ответственности и стыда. Но она все равно будет недовольна собой и будет создавать такие условия, чтобы наказывать самого себя.

СОПРОТИВЛЕНИЕ СЛОМАНО

Агрессия неудобная лишь только тем родителям, которые сами себе не дают на нее права. Если педагог или отец будет позволять себе как любить, так и злиться на ребенка, он даст возможность проявлять эти чувства и ему. Малыш не может родителей любить постоянно, потому что они ограничивают его свободу, создают правила. Конечно, есть ограничение, увязка с элементарной техникой безопасности. Однако и родители, и педагоги часто встречают значительное сопротивление детей. Причина здесь одна: они не объясняют, для чего созданы все эти правила. Если говорить это, даже когда ребенок не спрашивает, у него исчезает чувство недоверия. Взрослые часто не делают этого, потому что просто не хотят. А потом напрягаются втрое больше, преодолевая детское сопротивление и злость: почему мне столько всегда нельзя?

Если сопротивление все-таки сломано и ваш малыш уже вырос. Начальник на работе отдает ему распоряжение, он не понимает зачем, но идет его выполнять. Такие люди, как правило, не доврольны своей работой. Они не понимают причин распоряжений, а спросить не могут, потому что алгоритм не заложен с детства. И тогда начинают ненавидеть или себя, или начальство.

Наши родители почему-то мечтают о комфортных, тихих и удобных детях, педагоги - о спокойных и послушных учениках. А потом из них вырастают удобные взрослые, глубоко несчастные в душе. Мы обещали советы относительно воспитания. Что же, - читайте вековую психологию! Изучайте опыт разных школ, чтобы подобрать удобный подход к ребенку, который даст возможность ему оставаться собой, а следовательно - счастливым.

Поделитесь в соцсетях:

Оставьте комментарий!

Публикуются только комментарии по теме, после премодерации.

Имя и сайт используются только при регистрации

Что Вы думаете про современную медицину и состояние нашего здоровья? Нам интересно Ваше мнение.

(обязательно)